Woody Allen


  • Il mio cervello e’ il mio secondo organo preferito.
  • Ho smesso di fumare. Vivrò una settimana in più e in quella settimana pioverà a dirotto.
  • Il mondo è diviso in buoni e cattivi. I buoni dormono meglio la notte, i cattivi se la spassano meglio il giorno.
  • La masturbazione e’ sesso con qualcuno che si ama.
  • Quando ascolto troppo Wagner mi viene voglia di invadere la Polonia.
  • Recentemente ho letto la Bibbia. Non male, ma il personaggio principale e’ poco credibile.
  • Le maggiori differenze fra i vari canali televisivi riguardano tuttora le previsioni del tempo.
  • Quel ballerino aveva una calzamaglia cosi’ stretta che non solo si distingueva il sesso, ma anche la religione.
  • La psicanalisi e’ un mito tenuto in vita dall’industria dei divani.
  • I politici hanno una loro etica. Tutta loro. Ed e’ una tacca piu’ sotto di quella di un maniaco sessuale.
  • Il sesso e’ una cosa molto bella tra due persone; in cinque e’ fantastica!
  • Ci sono cose nella vita peggiori della morte.  Avete mai passato una serata con un agente delle assicurazioni?
  • Io non so se Dio esiste.  Ma se esiste, spero che abbia una buona scusa.
  • SESSO non e’ la risposta; SESSO e’ la DOMANDA. SI’ e’ la risposta.
  • Non sono i 6 milioni di ebrei che mi preoccupano, e’ che i record sono fatti per essere battuti.
  • E’ assolutamente evidente che l’arte del cinema si ispira alla vita, mentre la vita si ispira alla TV.
  • L’umanità si trova oggi ad un bivio. Una via conduce alla disperazione, l’altra all’estinzione totale. Speriamo di avere la saggezza di scegliere bene!
  • Le difficoltà sono come la carta igienica: uno ne tira un foglio e ne vengono fuori dieci.
  • Il cattolicesimo e’ cio’ che muore ora e paga dopo.
  • Leggo per legittima difesa.
  • Certi uomini sono eterosessuali, certi uomini sono bisessuali, certi uomini sono omosessuali, ma certi uomini non sono interessanti per niente al sesso… e diventano avvocati.
  • Provo un intenso desiderio di tornare nell’utero … di chiunque.
  • Mentalità divertente quella degli americani: nessuno ha detto niente quando Nixon ha bombardato illegalmente la Cambogia, ma se lo avessero sorpreso in una camera d’albergo con una minorenne lo avrebbero cacciato in due giorni.
  • Se risulta che Dio esiste, io non penso che sia cattivo. Ma il peggio che si puo’ dire di lui e’ che fondamentalmente ha avuto poco successo.
  • Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio: fanno arrivare tardi alla cerimonia.
  • Il delitto non paga, ma lascia ottimi conti in banca.
  • Il mio grado nell’esercito? Ostaggio, in caso di guerra.
  • Ricordo gli insegnanti della scuola pubblica che frequentavo. Ecco c’era un detto da noi che diceva: ‘Quelli che non sanno far niente insegnano, e quelli che non sanno neanche insegnare, insegnano ginnastica’.
  • Domattina alle sei saro’ giustiziato per un crimine che non ho commesso. Dovevo essere giustiziato alle cinque,  ma ho un avvocato in gamba.
  • L’ultima volta che sono entrato in una donna e’ stato quando ho visitato la Statua della Libertà.
  • Se io faccio cosi’ bene all’amore, e’ perche’ mi sono esercitato a lungo da solo.
  • Due settimane fa sono stato coinvolto in un buon esempio di contraccezione orale. Ho chiesto ad una ragazza di venire a letto con me e lei mi ha detto di no.
  • Non sarai mai solo con la schizofrenia.
  • Ho flirtato con la psicoanalisi e la psicoterapia fin da giovanissimo. Ogni tanto mi ci riavvicino, con risultati a volte buoni, a volte meno buoni. Ma non ho mai pensato di diventare dottore. Mi contento di fare il paziente.
  • “Tu mi dai fastidio perche’ ti credi tanto un Dio”. “Beh, dovro’ pur prendere qualcuno a modello a cui ispirarmi, no?”.
  • “Non sono narcisista, ne’ egoista. Se fossi vissuto nell’antica Grecia non sarei stato Narciso”. “E chi saresti stato?”. “Giove”.
  • Un gentleman e’ un signore che sa suonare la cornamusa, ma se ne astiene.
  • Mio nonno era un uomo molto insignificante. Al suo funerale il carro funebre seguiva le altre auto.
  • Quando ero piccolo i miei genitori mi volevano talmente bene che misero nella culla un orsacchiotto vivo.
  • Quand’ero piccolo i miei genitori hanno cambiato casa una decina di volte. Ma io sono sempre riuscito a trovarli.
  • Non e’ che ho paura di morire. E’ che non vorrei essere li’ quando questo succede.
  • Ho un solo rimpianto nella vita: di non essere qualcun altro.
  • Dio e’ morto, Marx e’ morto … e anch’io oggi non mi sento molto bene!
  • Si vive una sola volta. E qualcuno neppure una.
  • E’ meglio essere vigliacchi per un minuto che morti per il resto della vita.
  • Dio non esiste. Pero’ noi siamo il suo popolo eletto.
  • Per te sono un ateo, ma per Dio sono una leale opposizione.
  • Se vuoi far ridere Dio, raccontagli i tuoi progetti.
  • I cattivi hanno capito qualcosa che i buoni ancora non hanno capito.
  • Ringrazio Dio di non avermi fatto nascere donna. Avrei passato tutto il giorno a toccarmi le tette!
  • Le parole piu’ belle al mondo non sono: “TI AMO!” ma: “E’ BENIGNO!!”.
  • Il leone e il vitello giaceranno insieme, ma il vitello non dormira’ molto.
  • Avevo una ragazza e dovevamo sposarci, ma c’era un conflitto religioso. Lei era atea e io agnostico. Non sapevamo senza quale religione educare i figli.
  • Un automobilista pericoloso e’ quello che vi sorpassa malgrado tutti i vostri sforzi per impedirglielo.
  • E se ogni cosa fosse un’illusione e nulla esistesse? In questo caso io sicuramente ho pagato troppo il mio tappeto.
  • Una auto-stoppista e’ spesso una giovane ragazza poco vestita che si trova sul vostro cammino quando siete con vostra moglie.
  • Non mangio mai ostriche. Il cibo mi piace morto. Non malato, ne’ ferito. Morto.
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